你是理想終身伴侶嗎?

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文/莫世淳

俗語說,夫唱婦隨,琴瑟和鳴。如果想建設一個美滿幸福家庭,首要條件是要有合適的終身伴侶;同時你也必須是個合適的伴侶,缺一不可。

問題是怎樣才是合適伴侶?先從反面說,有些人很難與他們和睦相處。舉些例子,如果那人:

不肯認錯,從來不省察自己。甚麼錯都是別人,他永遠對。這種人不可能是好配偶,因為他永遠沒錯,永遠不必道歉,更別說改過。如果你習慣事事抱怨,婚前所有家中的問題都是因為父母的錯和兄弟姊妹的錯;公司裡所有問題都是因為上司錯,同事錯,你永遠對。我告訴你,你不可能是好伴侶;因為你結婚後必照樣委過,說是對方錯。上帝怎樣教導我們呢?祂教我們做人要謙卑、認罪。「我們若說自己無罪,便是自欺,真理不在我們心裡了。我們若認自己的罪,上帝是信實的,是公義的,必要赦免我們的罪,洗淨我們一切的不義。」(約翰壹書一8至9)

為了達到目的不擇手段。這種人很自私,為了得到他心中想要的,不惜損人利己。也許,婚前他(她)千方百計追求你,你覺得他(她)愛你;但其實,他(她)只是想達到自己的目的,沒想到要給對方幸福。這種自私的人婚後也不會改變,也不會為對方著想。聖經上的教導是:「愛是… …不做害羞的事,不求自己的益處,不輕易發怒,不計算人的惡,不喜歡不義,只喜歡真理。」(哥林多前書十三4至6)真愛「不求自己的益處」,「不喜歡不義,只喜歡真理」,換句話說,不會不擇手段。

與原生家庭關係太親密或太疏遠。兩種極端都不好。與原生家庭關係太密切,密切到婚後事事回家問父母,甚麼事都和父母、兄弟姊妹商量,把妻子或丈夫當作外人,這樣的婚姻很難幸福,而且容易把小事化大事,弄到無法收拾,最後很可能以離婚收場。我曾輔導過一對夫妻,太太是父母掌上明珠,嬌生慣養。女兒自作主張嫁人,婚後不到一年,與丈夫磨擦漸多,她回娘家訴苦的次數也越來越多。父母疼愛女兒,怕她受委屈,居然勸她離婚,搬回娘家住。還好她對丈夫尚有情份,願意同來接受輔導。難怪聖經創世記二章24節上教導說:「人要離開父母,與妻子連合,二人成為一體。」臍帶未斷,不能獨立的人,不是好配偶。

另一種情況恰恰相反,有些人視自己的家人如同仇人,誓死不相往來。這種人極可能與人相處有問題,不懂得饒恕。我認識一位太太,婚前與丈夫約會時,常聽他數說他家人如何如何不堪,他的爸爸不負責任,姊姊是長舌婦等,反正全家沒一個好人。她很同情他,覺得他可憐,家裡缺少愛,後來嫁給他,希望給他補償愛和溫暖。想不到婚後他對妻子的家人也逐個挑剔,也是沒有一個好人,弄得妻子很痛苦,不能明目張膽地和家人往來。聖經的教導是:要孝敬父母,要愛你們的仇敵,何況是自己的家人。

妒忌心和猜疑心太重。我見過一對夫婦,形影不離,很恩愛的樣子。後來這位太太悄悄向我訴苦,說她行動沒有自由,因為丈夫不想去的地方,她就不能去;她想和從前的女朋友們舊,丈夫也不許,怕她們背後說他閒話;要是與男人談話,更嚴重了。有一回,她丈夫幾乎與人打起來,只因為太太和那人說了兩句話。箴言六章34節:「因為人的嫉恨成了烈怒,報仇的時候決不留情。」嫉妒心重是很可怕的。有些女子婚前見男友很痴情的樣子,事事掛念,處處相陪,好像要完全佔有她,不許別人看一眼碰一下,以為這是愛情。後來發覺,這簡直是軟禁,剝奪了她個人的空間和社交生活;所以,我們要給對方留一些空間,讓他們有機會多親近上帝,幫助別人。

脾氣暴躁,永遠要贏,要壓倒對方。我認識一個女孩,從中國來留學,由於英文不很流暢,有些事情不會處理,如啞巴吃黃蓮。後來有一個男同學追求她,凡事為她出頭,每次她遇到甚麼不如意事,這男同學就一通電話把對方臭罵一頓,雖然強詞奪理,卻把事情解決了。有一次,他們同到餐館吃飯,菜餚稍有一點不理想,這個男同學便找經理投訴,讓經理道歉和打折。女孩子便以為,跟這個人在一起會有安全感,因為他夠強,能解決問題。沒想到結婚後,他對她也是同樣態度,有甚麼不如意事便大吵大鬧,後來更出手打人,摔東西。太太請他同去找輔導,他說輔導員老偏袒太太。最後終於離婚收場。箴言廿九章22節說得好:「好氣的人挑啟爭端;暴怒的人多多犯罪。」

自高自大,目中無人,心中無上帝。這種人橫行霸道,要怎樣就怎樣,不怕上帝,也從不為對方著想。我認識一個人,結婚十幾年,有一個十歲女兒。太太有孕,他卻生氣怪責太太不避孕,迫她墮胎。太太不依,他說,他沒要這孩子,將來不會養他,而且那時他已有外遇。女兒瞧他不起,以他為恥,他一點不在意,反怡然自得,覺得出外尋樂是理所當然,妻女看不慣是她們的問題。我警告他:「你以後必後悔。」他竟答:「我現在活得快樂自由便夠了。」太太因此得了抑鬱症,女兒在學校的成績也受影響,他卻視而不見。一個人不懼怕上帝,甚麼惡事都做得出來。

然而好的配偶應有怎樣表現呢?

用心聆聽。記得對方所說的話,體貼和尊重對方,包括重視對方的意見。

信仰相同,價值觀相近,能彼此溝通,融洽共處。當然,有些人會被和自己截然相反的人吸引,如好動坐不住的人愛上靜如處子的人,理性的愛上撒嬌蠻不講理的,覺得很有新鮮感、夠刺激。可惜,婚後日夜相對,再新鮮的感覺也會變為陳舊。而且因為想法不同,興趣各異,無法溝通,無法分享,甚至看到對方事事與自己意見相左,不能彼此了解,那時恐怕就會由洩氣變成爭吵,嚴重的還會以悲劇收場。

聖經上說:「你們和不信的原不相配,不要同負一軛。義和不義有甚麼相交呢?光明和黑暗有甚麼相通呢?」(哥林多後書六14)要婚姻美滿,最要緊是信仰和價值觀相同,不然終日爭吵,永無寧日,這樣的婚姻很痛苦。

包容和原諒對方。人人都希望自己被人欣賞,希望對方看到自己的優點;但是,人人其實都有長短。好的配偶是,他能夠接納你的短處,包容及饒恕你的錯失;但是,他不是縱容你犯罪,他勸勉你,扶立你,讓你成為更好的人,他是你忠誠可靠的朋友。

誠信可靠,有責任心,願意保護對方。聖經中馬利亞的未婚夫約瑟就是這樣的人。當馬利亞受聖靈感孕,懷了救主,約瑟不了解箇中因由,心裡產生誤會;但他是一個厚道的人,為對方設想,不願意公開羞辱未婚妻,計劃暗暗分手。後來,天使在夢中向他解釋,他便遵上帝的旨意娶她,照顧她。所以聖經上說,他是義人。

做人有目標,有原則,勤奮上進,甚至進一步鼓勵對方發展才華,分享成就。我有一個中學時代的女同學,長得聰明美麗,但很愛玩;後來她嫁了一個敬畏上帝、熱心服事的丈夫。她丈夫帶領她事奉,同時鼓勵她發展才華。後來他們創辦了一個婚姻輔導機構,她是丈夫最好的同工,常夫唱婦隨一同出外輔導,辦講座,幫助了很多的夫妻與家庭,他們也成為別人所羡慕的好榜樣。

心地良善,對家人、外人都好。一個人如果只對自己家人好,不一定是好人。黑手黨教父也很照顧妻兒;但對外無惡不作。這種雙面人十分可怕。最後,請你自我檢討:

一、你是否性格有問題,如固執己見、自以為是、心胸狹窄、驕傲自大、自私自利等?二、你是否行為不檢,如隨處吐痰、出口傷人、說話沒大沒小、好搬弄是非等
三、你是否不看重衛生和儀容,如不刷牙、有口臭、不梳頭、不洗澡、有狐臭等?
四、你是否喜歡奇裝異服,引人注目、衣著不合時宜等?
五、你的言行是否放蕩不羈,或太過保守,叫人不敢接近?
六、你是否舉動怪異,例如常打呵欠、手腳亂動等?

如果你覺得自己無瑕無疵,十全十美,容我勸你一句:請謙卑下來,聆聽親友的意見。當然,他們有他們的偏見和弱點;但是如果你能聽,能改,受益的將是你。

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