覆水能收，浪子回頭
文／李紹權
第三者的出現
我的婚姻本來風平浪靜，後來，因夫婦溝通愈來愈少，衝突漸多，卻不知怎麼處理，只把不滿壓抑心底。誰料，誘惑一來，就掉進了婚外情的泥淖，並且問題叢生：時間不夠分配，影響工作；必須偷偷摸摸，瞞著家人，常向妻子扯謊等。我為此十分煩擾，脾氣變得暴躁，明知對不起妻兒，又不能抽身。為了安撫內心的歉疚，就對自己說：「現在恐怕我想浪子回頭，妻子也不會原諒我了；周遭的人更不能諒解我。」然而，一個大好家庭就此破碎了嗎？我感到無助，不知道如何是好，心裡十分難過！兩個月後，在妻子追問下，我坦白承認，心裡的忐忑和罪疚感卻沒有減少。
文句摘錄自熊潤榮《整全的靈命操練》
（攝影：吳爾初）
（攝影：Danny Wong）
（攝影：Danny Wong）
曉君︰
我也不知從何說起，但我和神的關係一天比一天差。原因是我身邊的基督徒朋友基於學業及愛情等，已減少了和我聯絡。其次我自己常常徘徊在男友（非信徒）與神之間作一抉擇。有時思想和心靈像非我控制似的，飄向「人」而遠離神。現在再沒有返教會了，一來為學業，二來也因教會沒有相熟的弟兄姊妹，大家只是「點頭」之交。現在心裡再沒有喜樂、平安，只有無盡的空虛與失落，有時，藉著狂吃東西來發洩。
曉君，我希望我能重拾以往與神和好時的喜樂與平安。現在的我，像是沒用的人，既不用功讀書（因為情緒低落），又不像以往般熱烈傳福音（彷彿神已再不想用我了）。有時很想離開這世界，一方面覺得這世上沒有真正愛我、關心我的人；另一方面也想拋開這一切不愉快的事，只是沒有勇氣罷了！
至於我和我的男友，相識了已有五年多，我是在未信主前認識他，要我因信仰放棄這多年感情，我實在做不到。曾勸他信教，他卻堅持己見。他現在居於外地，希望我會在今年底離開香港與他一起生活。起初我是在神與他之間常有掙扎，但現在自己太軟弱了，我恐怕以後再沒機會享受與神同在之喜樂。請你儘快答覆，因我怕會作出錯誤的抉擇。
失落的人
曉君︰
你好，我可能愛上一個不應該愛的人。我是基督徒，男朋友雖然常陪我到教會，卻一再聲明不信上帝，理由是宗教會毀掉他一直在科學研究上所建立的信念。我多次向他解釋基督教跟科學並沒有衝突，可惜未能改變他的想法。
我們相處愈久，分歧愈大。他是個率性任情的人，曾告訴我他跟前女友的往事。對於被女友拋棄，仍耿耿於懷，未能忘情。雖然他承諾永遠不再見她，但我看出他只是把感情壓抑著，仍然愛她。這使我缺乏安全感，常想：假如有一天她回到他的身邊，他會如何抉擇呢？我是否太鑽牛角尖，自尋煩惱呢？
他又常跟一些相熟的女孩子調笑、拉拉扯扯的，我看了很不是味兒。他卻責怪我不夠大方、不信任他。我承認我的確妒忌他跟別的女孩子相處時的態度。
由於我們兩人年紀都不輕，父母希望我們早日成婚，而我卻希望等他成為基督徒後才結婚，於是在雙方家長同意下訂了婚。訂婚後，他常說我給他壓力，不夠包容和體諒。如今我很苦惱，不知如何是好。我曾禱告，求上帝使我可以信任他，愛他，但是做不到。曉君，你能幫我嗎？
苦惱人上
文／呂榮豪
我生於香港一個小康之家，父母為了養育我和哥哥，辛勤工作。1996年我唸小學，看到老師以成績來衡量學生的價值，很不以為然。記得三年級那年，一位同學因沒做好課堂作業，老師拿了一把掃帚來和他比，說：「你看，掃帚也比你高。它可掃地，你能做甚麼？」這一幕深印我腦海，自此怨恨老師，常在課堂上搗蛋，和老師作對。可想而知，我的學業成績很差，被視為問題學生，不受歡迎。為了得到別人的認同，我錯得更厲害，加入了黑社會。 繼續閱讀
曉君︰
我和男朋友交往一年半了。開始時，他曾流淚決志要信耶穌，可是一年後卻變得仇恨基督教，現在已經完全不信。
我很難過，對這段感情也很掙扎，想過和他分手，理由是他不信。但這只會令他更憎恨基督教，所以沒有離開他。我想，既然我是罪人，耶穌仍愛我，那麼我為甚麼不能像耶穌一樣愛他呢？我可能是他現在唯一接觸到的基督徒，所以我不應該離開他，反而該為他祈禱，帶他回教會（雖然他不喜歡，令我返教會有困難）。我相信雖然他現在不信，但在神凡事都能，他必會被神改變。我對他就好像對我的家人，我不能因為爸爸不信主就離棄他，對我的男朋友也一樣，我覺得因宗教理由離開他會很傷害他，我不想傷害他，這是神所不喜悅的。
我想問，我現在這樣處境是否咎由自取？是否犯罪呢？我現在雖然返教會的次數少了，但是我的讀經、靈修、祈禱生活卻比以前好。我也很清楚向我男朋友表明我很重視信仰，並因他不信而傷心。
曉君，我不知道怎樣才算依靠神，怎樣才叫與神同工、與神同行、信靠神的帶領、化咒詛為祝福。
迷茫人
曉君：
今年我廿三歲，剛離婚兩個多月，因為一些婆媳關係與經濟壓力導致我今天的傷痛。我現有一男友，他是我前夫相識廿年的好友。我們從沒想到會有這麼一天，他叫我搬去他家與他家人共同生活；但他總會想起對不起我前夫。這段感情是否要繼續經營下去呢？其實我離婚後每天流淚，請問如何能走出離婚的傷痛？我真的很想走出這悲痛。我真的好累，連自己懷胎十月生的孩子，想抱他給我媽媽看看卻比登天還難，因為我只有探望權。離婚過程其實還有更慘痛的，只是一言難盡。我對不起父母：不應該把自己所選擇的婚姻後果帶給他們傷痛；對不起我的孩子：沒辦法給他一個完整的家，沒辦法參與他成長的過程。每當去看兒子我總是淚流滿面，每天過著沒有目標的日子，我只能望著天空跟孩子說話，我真的好痛！
小天
文／陳榕生
整理／余黃國凱
「你不用來向我傳福音。回去向你的上帝說，給我一個災難，我沒辦法的時候，就會向祂求。現在我甚麼都不求。」
「等我生命到了最後五分鐘，你請牧師來替我做點水禮就行了。」
車禍後醒過來，驚覺自己剛才可能真會死去，因那車禍實在厲害！救護車送我去醫院後，由於身體支離破碎，褲子也不能替我脫下，他們就用剪刀剪開。我左手臂的肩甲骨破碎了，骨盤更完全碎了。
當時一醒過來，就想到自己以前曾對太太說，等到生命最後五分鐘才請牧師為我施行洗禮。其實，這是不可能的。
文／陳榕生
整理／余黃國凱
回想小時，玩過碟仙……問了很多別人不可能知道答案的問題，碟仙都一一回答正確……當時，就知道碟仙背後的東西是鬼。
在那一刻，我知道這的確是個靈界的東西。
那事以後，就去買了一些書來看，不少是佛教的書。我一看就著了迷。
文／莫世淳
憂鬱症不是新時代疾病，只是以前沒有這個名稱。古今中外，患憂鬱症的人不勝枚舉。現在憂鬱症更普遍了。隨著世界成為地球村，人與人之間的競爭和工作壓力愈演愈大，憂鬱症也愈見普遍。根據世界衛生組織（World Health Organization）的報告，1990年憂鬱症是世界排名第四位的疾病，預測到2020年將升至第二，僅次於心臟病。如此下去，憂鬱症很快會成為世界第一號大病。
尤幸憂鬱症不是絕症，它是可以治療的。根據美國心理健康議會（National Advisory Mental Health Council）1993年的報告說，如果獲得適當的治療，五個病人中有四個能改善；只有不求醫治才會讓情況惡化，甚至要走到自殺的地步。可惜只有不到一半的病人得到適當治療；有些人求醫，但只看家庭醫師，無法對症下藥。
文／莫世淳
治療憂鬱症有多種方法，我喜歡從思想入手，因為校正偏差的思想後，病情便能好轉。所以聖經上說：「你要保守你心，勝過保守一切，因為一生的果效是由心發出。」（箴言四23）人的思想影響他的言行，若思想偏差，言行自然偏差。
文／耕心
我曾經患有憂鬱症，直到多年以後我才了解到這個事實，並且因著主耶穌的慈愛及聖靈的引導得以勝過。以往，憂鬱症在我的生命中像是一顆不定時炸彈，隨時會爆發。我為此流了無數的眼淚，更與家人爭吵頻繁，彼此都造成傷害，所以我努力地要擺脫它。
文／程瑤珍
我是退休醫生，今年七十五歲，七十歲時信了耶穌。
我曾得了嚴重的憂鬱症，患此病而自殺死亡的人不少。當時我還有破壞行為：如摔東西，剪衣服，罵人、吵架是常有的事，甚至想過跳樓自殺。我雖然是醫生，但對自己的病束手無策，亦無法控制自己的情緒、行為。女兒們眼看我活在半瘋狂中，既焦急、又無奈。最後領我去見一位心理教授，經過吃藥治療，症狀改善，病情穩定，終於停止服藥，一家人都很高興。其實憂鬱症是治不好的，只是靠藥物暫時抑制緩解病情而已。
文／余廖慶鳳
我是個開朗的人，樂意和人交往。在香港時有頗多嗜好，插花、烹飪、刺繡、與朋友逛街茶敍等，生活多姿多采。1975年我受洗歸入主耶穌基督的名下，每天更覺活得充實有意義。
沒想到2002年7月，丈夫因為工作遷到上海，我隨他來到一個完全陌生的城市，沒有親人，沒有朋友，既不懂普通話，也不懂上海話，一下子變成啞巴。感覺是被連根拔起來，天天呆在家中，除了煮飯，不知道該做些甚麼事。我找不到傾訴的人，心裡感到十分孤單，越發懷念香港的親友。
患上憂鬱症
我常想，如果我在香港多好！可以做這事那事；但在上海，我連出門買菜也講不清楚，失去了獨立能力，十分沮喪！我漸漸失眠，吃不下，不想說話，無法集中精神聽人講話。後來情緒愈來愈低落，有時會突然哭起來。
我哭了足足兩個月，最後不哭也不笑，麻木了，對甚麼事都提不起興趣，失去了喜、怒、哀、樂的本能。天天不願起床，不願意做家務，連自己的儀容也懶得打理。醫生說我患上了憂鬱症。這是我第一次患憂鬱症的情況。
文／吳諄芳
父母親說我本是個活潑的女孩，常隨著音樂起舞；可三歲那年，有一天高溫不退，後來雙腳不能行走，才發覺患了小兒麻痺症。
父母親帶我到處去尋訪名醫，吃盡苦頭。還記得在一個雨天中，媽媽騎腳踏車載我去就醫，一不小心摔倒在田埂裡。母女二人就在無情的大雨中相擁著哭泣。
後來我開始拿一把木凳，學習小步小步地移動。看見同學們跑跳自如，我心裡不勝羨慕。反觀自己，只能由媽媽揹著，內心羞愧不堪，很想躲開人們的目光。直到小學四年級我才擁有拐杖和肢架，終於可以自己走路了，但也受盡白眼，被嘲笑說是「跛腳的」。我腿側的皮膚經常被肢架磨破了皮，往往還沒來得及結疤又被磨破。有一次，我被熱水燙到膝蓋，班導師不但沒安慰我，反罵我自不量力，做殘障者不該做的提熱水壺動作；然而，這些困難都難不倒我，唯獨雙腿不能合併直立，以及走路一跛一跛，是我最不能接受的。
文／余廖慶鳳
我在2002年患憂鬱症，經歷了八年的治療，蒙上帝恩典，至今康復已有四年，日子總算過得歡愉充實。但好景不常，就在2012年短短八個月內，我家痛失三位親人。這三重的打擊讓我感嘆人生無奈，半點由不得人。
文／馬劉潔芳
1925年我在廣東興寧出生，父親是知識分子，生活艱苦仍送我到私塾唸書。可惜當時政局動盪，父親英年病逝，我讀了四年私塾便要輟學。我很喜歡看書，一生閱讀，從沒間斷。
在一次偶然機會，丈夫和我相遇，對我一見鍾情，要求立刻娶我過門。當時他24歲，我不足15歲。為了改善家人生活，我無奈答應。婚後家姑（婆婆）要我操持家務，養豬、挑水、劈柴……整天勞動，忙個不休。我18歲生下長子浪平，三年後生女兒桂蓮。戰後丈夫去香港謀生，不許我跟隨，說那是「留食不留宿」的地方，我去只會拖累他。可是夫家常有紛爭，終無寧日，湊巧碰上要去香港的姑母，便請她帶我和六歲的長子同行，留下三歲的女兒給母親照顧。
丈夫見我來很不高興，說沒有能力照顧我們，因他月入只有20港元。我說，我自己找工作。當時百業蕭條，人浮於事，好不容易才找到一份能在家裡做的編織工作，便日以繼夜地做，居然每月賺到40多元，比丈夫賺的還多。
文／蔡淑貞
採訪／林仲明
「真的假不了，假的真不了」這句話對我很有意思。在我的生命裡，我體驗到的是「真神假不了，假神真不了」。
遭逢橫逆
我的名字叫蔡淑貞，來自一個拜偶像的家庭，家中拜的地藏菩薩，是父親特意從內地寺廟迎來的，母親為了隆重其事，茹素七天，以表虔敬。我在家庭的薰陶下，自少跟隨父母虔誠禮佛，而且青出於藍，茹素十多年，在寺廟中當義工領袖。
我十九歲結婚，丈夫是個生意人，做的是針織毛衣廠，育有五名兒女，排行最長和最幼的都是兒子。說起來，丈夫可說是白手興家，開廠的時候沒有資金，得其父親幫助下購置針織機器，漸漸地生意好起來。一九八九年，不知甚麽原因生意特別火紅，賺了很多錢，物質生活越見豐富，買大屋，買私家車、貨車，還聘有兩名司機。總的來說，那時的生活十分風光。
香港中信 Lifestory 